我想，我正是在给自己画一条迂回的曲线，然后沿着曲线的方向踩上一个个沉重的脚印。这是我喜欢的生活，不会因为任何人，任何事情改变，所以无论如何，请保持这种观察我的角度，除非你决定要靠近我注视我仰望我，那么，让你的双眼将我迷失。

　　我想，你本来只是个轮廓的，在我脑海的中央扩张，渐渐真实。然后你是没有灵魂的，只是在我的心里，一点，一点，占有我的思想与动作，慢慢的丰富。最后你缺少的，或许是我一腔满溢的情感，或许是我一刹冰冷的泪光。我是走在你世界的边缘，却从未允许跨入你的国界。我是你针锋相对的烦恼，而你是我无可取代的坚持，这种关系让我觉得难受。

　　我想，我应该给自己写首歌的，歌的名字叫Fall in lost。

　　我想，夏天总算是赶在这五月的开始到来了，显然有些晚，但这并不值得抱怨，毕竟还不知道今年的这个季节会发生些什么。我们常常抱着许多美丽的打算去等待一些并不知道会不会发生的事情，等到最后发生抑或不发生了，而之前的那些想法却渐渐虚弱到没有办法和理由去操纵。也许我们确实值得理智一些，至少会减少很多失望和落寞，但是一旦对生活太诚实了，我们将失去的就不单单是个梦想了……

　　我想，我的内心还是不够强大，甚至说强和大的任何一个部分都不及格。如果是说这是天蝎座的天性那我也就认了，但事实上并不是这样子的。所以有时候总感觉失去了一种着落以至于没办法平衡，从一粒并不乐观的种子萌芽，从那些并不起眼的细节繁衍出来。总给别人带去安抚，我们却没办法给自己力量，所以当你不需要别人的安抚的时候，那些苦涩的果实只能在自己体内慢慢转变成疼痛，直至殆尽。

　　我想，我们还是在做很多事，很多若干年后回过头来看会觉得惭愧，后悔的事。

　　夏说我们活得太乖了，看来我们天生也就不是那种能做出大逆不道的事的人。我并不明白自己是不是容易被别人的言辞与思想改变想法的那种人，当然，我也不是个从始至终坚持自我原则的人，无论如何，在接下来很长的一段时间里，我会继续保持90度的角度对自己所做一切的进行审视与判断，也会继续诚实的兑现那些从精神到情感一如既往的追求。

　　写随笔不像写程序一样有着清晰的走向，但我喜欢这种感觉，因为它和写程序一样，挖掘着许许多多自己一直在思考的东西。但我现在的心情，着实有些低落，卑微的思想，可恶的内心斗争。

　　是我想太多。

　　是我想太多了。

0208

　　情绪是种让人难以控制的东西，它往往破坏人的思想与理智，常常推翻对本质最基本的认知。我们在感受世界不停旋转的同时，却也被它操纵着扭曲一些真实。我承认我是个相当容易受情绪影响的人，所以我常常给自己编织谎言和解释，但这并不受用。

0210

　　一直在做一些旁人看起来很固执的决定与坚持，有时候做的梦把所有与生活有关的一切都颠覆。

　　太多看上去简单的图案都隐藏着复杂的纹理，当自己认为能把握住时间脉搏的时候，现实就体现出它真实的重量，然而我们无法承受。

0211

　　值得庆幸的是，我们又在一起了。每个时刻里都充满希望却又杂带着悲伤，此消彼长的压韵像首年轻的离别诗，先是淡淡的叙述，再是大喜，后是大悲。

0212

　　我想两个人之所以能走到一起是因为各自都有吸引彼此的特征，也许两个人性格如果真的太相似，便会像同向的磁铁一般天生排斥。任何人都会坐在一起交流，倾述，狂欢，拥抱，哪怕每个人心里想的都是不同的事情。谁说过寂寞是一个人的事，事实上，寂寞需要一群人负责。

0216

　　那些笼罩着的乌云除了阴霾还描述着什么？起风了，我们的灯却飞得更远了。

　　“我想大声告诉你，你一直在我世界里，太多的过去难割舍难忘记……”

0219

　　我是该好好整理一下，好好地安静一下了。平时你们看到的是怎么样的一个我，现在还是一样的我，唯一不同的是我说不出了，也睡不着了。

　　年轻是由太多的断断续续的片段拼接起来的，有些时候我们追着地球转，有些时候地球跟着我们绕，在有限的时间与狭窄的空间里，我希望我们永远都是彼此心中的主角。

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　　上海的天气一如既往的温暖，和煦的阳光持续着矫情。已经回来了两三天了，有些反侧辗转，一直没有办法忘记。青春是斑斓的劫难，经历莞尔，路过伤怀，真正留在心里的，是哪一年我牵过你的手，是哪一天我为你唱的那首歌……

　　空气很安静，心情很安静，我们很安静，一切都很安静。

　　仿佛我的爱一般。

　　还有半个月就能回家了，记得以前在大学里这时候应该都考试结束了，我往往喜欢比同学们晚几天回家去。常常在最后，每层楼就剩下几个寝室灯还亮着，我就会坐在电脑前面边放着歌边唱着，冬天的时候会卷着被子抱着杯子，一个人独享静谧的长夜，还有零食和香烟。

　　这周有几天的天气有些反常，尤其显得格外的温暖，而且空气里弥漫着潮湿。在外面走的时候我一直在大口的呼吸，不知道为什么，这种又湿又暖的环境总让我联想很多以前出现过的场景和氛围。迟到时候的操场，晚自习的走廊，大学湖边的踱步，排练室门口的钢筋水泥……应该是这样子的，生活的时间轴上串连着像那些一块块特别的卡片，用灰色的年轮描述着每个阶段那些并不令人在意的故事，而这些故事长着相同的触角，并且绵延着彼此，总是让人频繁的念起，深深的回忆。

　　在PS这边已经上了三周班了，总体上来说工作环境还算牵强，很郁闷的就是上下七部电梯都是人挤人的。办公室的灯光有点昏黄，感觉很暖。我的位置是个宽敞的弧形，有个23.5寸的显示器，也有个Q8200的四核心CPU，我不喜欢在桌上放平时用不上的东西，所以我桌上只有稿纸，记事本，笔，两本书，杯子，耳麦，这样我可以随手就拿到我所需要的东西。项目一开始程序的工作显得相当繁琐，但效率还是比较迅速的，再就是大家都貌似急流涌进的，成大事者，态度端正还是挺有必要的，唯独是上下班按指纹与每天的日报是比较让人难以忍受。（PS: 本人每天按指纹都是要错两到三次才能通过的……）

　　别找我推荐什么歌，已经很久没有接触除硬盘里面之外的歌了，相反，应该是你们介绍歌曲给我听。今天又把Bullet in a bible从头到尾看了个整遍，每次都像是新的电能充满我的心跳。我一直在想为什么自己要思考那么多问题，却很少从问题中求证出什么属于自己的东西。有的时候，我觉得我应该扮演一个患得患失的骗子，骗不了别人，却骗了自己。

　　没有谁继续牵着走，但我们不该停下来。当我们牵着一起走，时间会慢下来。2010。

　　在公车上听见一首老歌，是张信哲的《别怕我伤心》，突然想起了当初是那么喜欢这位情歌王子，虽然那时候并不明白歌词里写的是什么，只是知道那一定是个让人黯然伤悲的故事。那些简单而又柔美的旋律，装载着很多憧憬，也夹杂许多懵懂，从一个季节绵延到另一个季节。

　　有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我以为这是在安妮的《彼岸花》里写的，刚才一查发现是《八月未央》里面的。我想起那时候的自己那么热衷于这个能够制造伤痕的女子的字句，每买一本她的书都会花很多睡觉与休息的时间去慢慢联想她所勾勒的场景，就像镶嵌在《蔷薇岛屿》里面的相框，用铅笔细细的描边。而大三那时候买的她的《素年锦时》，书签一直夹在十几页，却一直没心情看下去。我想，或许已经慢慢的淡忘了这位作家曾经带给我的那些混浊得无法形容，却又清醒的思想。

　　最近的自己的精神有点恍惚，总觉得有些还没有思考完的事情老在折腾自己，却又把持不来。另一方面，前两天正式离职了，可以窝在被子里好好睡上几天了。我想人应该是这样子的，在觉得自己缺少些什么的时候应该想着去补足，而不是躲开这种需求。在我把一首歌彻头彻尾的连续听上十遍二十遍的时候，有些感觉就洋溢出来了，会觉得这首歌很适合自己当时的心境，也许澎湃，也许悲伤，抑或是我们并没有料及的一些情绪。我感觉我想要一些音乐，是那种只听一遍，便能够让自己Lost Control……

　　我又发现自己在慢慢衍变的痕迹，在思想斗争上渐渐的辗转。每天都有很多新的念头试图渗透进入脑海里，干扰一些并不坚定的信念。前几天梦见自己回高中上学去了，自己坐第一排，粉笔灰在眼前飘来飘去的，一节课下来，也不知道老师讲什么了，而自己只是一直盯着桌上的课本，醒来之后才想起来，那本书是大学里第一本C++的教材……

　　下周要到新的地方去了，先是评估引擎，然后是布置办公环境，购买设备，决定要配个23寸以上的显示器，让桌面上摆满VS的IDE, 另外还想试试在Win7的环境下做开发是什么感觉……

　　PS: 想把这里的主题风格换掉了，即便目前的主题当时花了不少时间修改，但总是得多接触些新的事物，用不同的色调填充Old Memory。突然想起某位非主流的90后小姑娘，今天一眨眼就把这儿翻了个遍，很好，很强大。