纸飞机
做了个梦,回到了高中某个年代某个炎热的夏天。空气里是阳光与记忆的味道。我用了张洁白的纸折了一只纸飞机,从梦的这头飞到了梦的那头。我明白那些美好就这样被我折好,然后远离我的视野,这辈子可能都找不回来了。
回忆是发光体,照亮自己走过的路。跑得快了,追得累了,站在路中央,一下子什么都忘了。一直以来所谓坚持的期待,信念,横亘梦与现实的两岸。季风回流,但无法再次踏入同样的河流,正如无法与你们永远的守望。我很想扔掉沉重的行囊,带走温暖的微笑。
理想在这头,面壁而立,那边的人,听见风中沉重的呼吸。
再过几天要回学校好好整理一下,所有拥有的,所有不存在的。似乎每分每秒都是种新生活的开始。一直在读很多朋友们写的东西,我想TA们和我一样,需要个全身而退的出口,很可惜,我们只是照亮别人,照不亮自己。
十年前那颗用青春交换的梦想,当时只尝到甜蜜的糖衣,而现在也尝到包裹在里面的苦涩与辛酸。关于感情,我想自己总是站在抒情的尽头,连绵了几出短剧。爱情,笔画太多,写了擦擦了写,慢慢的把年轻褶皱。我总说自己应该安静下来,这样寂静的下午,想起坚决,想起疼痛,想起掌心的纹理线,烟雾缭绕,留在你的背影,而我不曾回头望,这或许就是诗人所说的岁月留下的寂寞,哀伤,哀而不伤。
推开窗,梦不再缠绕,理想继续长满棱角。悲悯的诗歌,透析我的生命,模糊我的眼睛。
Lonely Valentine’s Day
就这样PASS了第二十三个Valentine’s Day了……虽然上海天气今天不是很好,但貌似情人们的心情很好,卖花的小姐们生意很好,快乐大本营收视率也很好……看来一切都很好,所以我想我很好,很和谐。囧
路过一对Lovers身边听到一段对白……
女生很温柔的问:“**,我是你的什么?”
男生很“哗迅”的答:“傻瓜,你当然是我的优乐美了……”
我一脚软了下去……
今天有情人和没情人的朋友们都做了些什么呢?
坚守安慰
好吧,我承认自己又蹉跎了,很快的隐藏心事。那么多尖锐而又寒冷的绝决,一个转身就殆尽了。人应该学着看清妄想,所以我要常常整理自己那些仅仅靠猜的情绪。
很遗憾,没有什么能够得上你想像中的那些完美。如果只是活在自己的潜意识里面,那谁都没办法揭开成长的面纱。我一直认为自己是没有“良心”的,曾经有个人教会我很多,但最后我什么也没有给她。假如哪天我还是走上一了条回不了家的路,或许再没有谁愿意陪着我的温暖,守着自己的寂寞。
我比谁都明白自己想要些什么,在他们眼里这可能只是个借口,是我给自己砌的堡垒,总之我应该把自己包得严严实实的,谁都没办法碰触我的身体……但并不是这样子的,很可惜我找不着自己那些孩子气的想法。偶尔,我会是只无的之矢,是个不会消散的魂灵,但愿不会中伤或者惊吓了你,所以成全了黑暗里的自己。寂静一直离我那么近,灰色的森林,忧郁的迁徙。
谁都拥有的一种行走习惯便是对幸福的追求,想想那天小雨问我的问题,其实幸福相伴的往往是残缺,敢情谁都没有办法矢口否认。所以实际上我们并不奢求年轻能够给我们带来什么,所以觊觎的心绪比较强烈的人总是最落寞的。当我像只草原的独狼奔走的时候,你凭什么留给我深情的眼眸,你凭什么坐在老槐树下一直不走?
Song Form a Secret Garden。走到哪里,无论什么时候音乐我是不会丢弃的。确实是吧,有音乐的地方,就有走下去的勇气。但……没有那首歌曲是永远听不厌的,没有一个旋律可以永恒的回响。最后我继续游弋,继续享受这如常的空灵,继续品尝这些属于自己的惊喜。泪水,依旧是安静的,呼啸过冰冷的脸。这一夜注定是漫长的,所幸黎明将至。
DARKNESS
我着实是越来越懒了,坐下就不愿站起来,躺下就不想爬起来。我想我差不多该算着时间生活算着时间寻找,6个小时之后天又将亮了,最多的时间还是留给睡眠。小Y你还是别大半夜打扫了,我看你三个小时的打扫成果还是乱成那样了,ORZ。
BLOG把INOVE升级了,感觉与旧版本没什么差别。往往做些更新的事情总喜欢把一切彻头彻尾做得干干净净的,的确挺完美主义的,说是这样说,实际上还是cheat myself。
来上海的前几天貌似过得很压抑,每天都在想方设法做那些吃力不讨好的决定。我想我确实给过自己机会了,所以挣扎也是在所难免的。南说多巴胺有几个月的半衰期,没关系,重金属里的强力和弦与疯狂的镲声往往能把我安抚到全身发抖……化心情成激情了。
好了,我想我确实算不上什么,我想我确实什么都不能做,我想我应该承认这悲凉的伪装。窗外能看见整齐的路灯,风拂过脸上的时候是异乡的温暖,多了寂寞少了苍白。突然想起下雪的日子,很可惜,没能像去年堆得那么高。因为你们在身边,所以一切都显得圆满。
十九岁那年,会在这个季节,这样的夜里,浮想联翩。现在的自己,希望把一切光芒遮掩,让整个世界,渐渐,熄灭。